《每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福》讀後感

每場吵架，都讓我們更相愛

我地要化衝突為「連結」 衝突=你我不同的地方=亦係要溝通嘅地方 衝突磨練「愛人」的能力，讓我們更愛彼此

衝突不一定破壞關係 衝突都可以和平 透過衝突達到和平，將善意與溫柔注入爭執

吵架，應該試著追求更好結果 衝突最終目的=為自己、為你和另一半、為世界創造美好

吵起來了： -你被語言攻擊 -你手心出汗 -心跳加速、胸口痛 -腦袋一片混亂、聽唔入耳 -想逃離/半步不讓 -火上加油、講出違心說話

高德曼夫婦，愛情實驗室，3000對情侶，短期公寓住一個週末，追蹤數十年

錄低互動，研究姿勢、嘆氣、停頓、聲調、用字，AI訓練，情緒編碼系統，預估未來關係準確率90%

關鍵在於「衝突反應」

唔鬧交，唔可能 唔係唔好吵架，學識點樣鬧交

點解有衝突？ ①我哋通常搵相反嘅人做伴侶 （主因=性格差異，尤其無法解決嘅問題）

聞衫實驗，證明異性相吸 基因同自己南轅北轍更吸引 點會唔嗌交？

69% 永久性，無解問題 源於個性差異、生活習慣

②生活轉變：成為父母 67%新婚夫婦，生完B之後三年幸福感大降、敵意意識大漲

③壓力大=情緒高漲=夫妻磨擦 疲憊感會令男性情緒高漲 （把外頭嘅事帶入關係，變成衝突）

**反直覺事實： 新婚鬧交，反而更長久 啱啱拍拖成日鬧交=好預兆=正面指標

雙方敢於反映問題，「預告衝突」 女方擔心被遺棄，但佢肯講 唔嗌交先大鑊，掩蓋深層問題，關係更脆弱

愛情大師唔會避免衝突，化衝突為合作 「只有穿越風暴，先會見到彩虹」

①避免災難四騎士

特別注意！嬲=/=負面因素 係好有用！好自然！ 因為未達成某目的！ 現代神經學：生氣同喜悅同興奮類似 Approach Emotion，驅使展開互動

真正大鑊嘅係「災難四騎士」

批評：結咗婚10年都唔試吓改？ 藐視：你連呢個字都唔識？ 防禦：我講吓笑啫！你唔係咁講喎！ 築牆：（未講完就走，唔肯傾）

因此，尊重生氣嘅感覺 唔好藐視或者批評「怒意」 亦唔好用藐視或者批評來表達「怒意」

②衝突風格 分為三類型，冇百分百，可以編中間 ❶迴避型：息事寧人，唔鍾意鬧交 （迴避的衝突議題，總有天冒出來 危機只是還沒爆發） （逐漸抽離，注意感情變淡，而忽略問題本身） ❷驗證型：想討論，有分寸咁鬧交 ❸火爆型：鬧交頻率較高，比較惡 （希望對方赤裸表現情緒，惡言相向，將負面行為當成「突破僵局」嘅手段）

完全唔得，唔識經營關係 ❹敵視型：唔會配合、唔表達情緒、防備心強 成日睇唔起另一半 ❺疏遠型：鬧交都費事鬧，互相攻擊，但更多係無心理會

③正負互動比 5:1 三種類型都可以變愛情大師

想幸福，維持互動比

衝突中，五次正面抵銷一次負面 日常生活，最好係20:1

**增加正面、減少負面

正面互動？

  ● 道歉   ● 微笑   ● 點頭   ● 同理   ● 帶有安慰效果的肢體接觸動作   ● 認可伴侶說的話   ● 強調你跟伴侶的共通點   ● 承認出在你身上的問題   ● 說「你說得對」或「有道理」   ● 點出你們都做得好的地方   ● 回想你們成功應對衝突的經驗   ● 開點小玩笑，或輕鬆笑一笑

負面互動 酸言酸語、翻白眼、大聲說話、不屑的語氣或動作、訕笑

你可以做： -緩一緩 -說有同理心/肯定對方的話 -運用妙招

「我覺得我哋嘅互動越嚟越負面，可唔可以重新嚟過？」

物理距離，同兩個人嘅心有關係 食飯坐近啲，唔好坐到咁遠

④爭執，三個階段(skip)

❶確立問題，各自表達意見 ❷嘗試說服對方 ❸搵出折衷之道

迴避型想直接跳去結論 火爆型容易忽略聆聽環節，直接說服對方 驗證型傾向有條不紊走過三個階段

同一套桌遊，兩個人攞住兩套規則，好難玩

認識自己同伴侶嘅衝突風格，加入變通嘅空間

爭執「深層」原因 ❶價值觀：咩係愛？咩係家人？ ❷被忽視嘅需求：浪漫？交流？ ❸未明言嘅期待：有咩人生目標？

吵架嘅真正原因係咩嘢？

⑤最大問題：唔識接住「伴侶拋嚟嘅波」

「你睇吓呢條片，好好笑！」

面向伴侶：積極回應對方拋嚟嘅波 「係呀，我都有睇過超好笑！」

背向伴侶：忽略對方拋過嚟嘅波 「等陣先」（做嘢扮聽唔到）

打擊伴侶：消極回應，甚至出言斥責 「笑笑笑乜撚嘢笑，見唔到我覆緊email咩？」

愛情大師 86%面向伴侶拋嚟嘅球 怨偶 33%

拋嚟嘅球=銀行存款（情緒帳戶） 每次面向=儲錢，起爭執時會用到 背向或者打擊對方=赤字

「餘額」高嗎？ ● 期待同伴侶相處？ ● 有共同的笑點？ ● 了解伴侶這週過得如何？ （壓力大嗎？為某件事開心？） ● 感激生命有他？ ● 感受與另一半的連結？孤單嗎？

有小孩雙薪伴侶，每禮拜平均交談35分 非常少，請撥空珍惜對話

⑥三種類型問題勸你分開（skip) ❶暴力問題（雙向暴力 比特犬型：占有慾強，愛吃醋，驚被遺棄，阻止伴侶同親朋好友往來 眼鏡蛇型：陰陽怪氣，大脾氣，難以預料，沒來由發動攻擊

❷拒絕戒癮（不認為自己需要接受治療 ❸對生小朋友冇共識

⑦鬧交迷思(skip) ❶以為解決爭端一勞永逸 大部份衝突永久性 學習「根本」應對策略，非針對單一事件

❷有衝突就唔應該做伴侶 主角唔會從此幸福過日子 衝突無可避免，都可以幸福

❸有衝突就需要解決 三份一衝突有解 持續對話「應對」衝突，而非「解決」衝突

❹一定有一邊啱一錯 關注感受，「認可」「傾聽」對方意見比較重要

❺男人比女人有邏輯、女人被男人情緒化 唔一定，情緒起伏頻率基本無差別

❻負面情緒=需要避免嘅壞事 一定有負面情緒，嬲冇問題，重點在如何表達

❼先學識愛自己再學識愛別人 冇人可以一律愛自己，任何人都會有自我懷疑自我批評嘅時候

伴侶的責任=彼此扶持，互相照應

「即使另一半不夠愛自己，你也愛著對方」

❽一定要解釋到個「需求」「合理」 好多惡性衝突，都係因為唔合理嘅需求 你會諗：唯一嘅解釋就係「佢對我唔好」

有需求係好自然 係需求將我地連結

你的責任是溝通需求 係發明讀心術之前，請學識講出需求

❾「除非你願意，否則無人傷到你」 好多人相信我哋可以完全掌控情緒 由我地「選擇」感覺 Sorry 情緒=直覺同反應，不同條件觸發不同情緒

「我們有可能傷人，也可能受傷，不管感情多好，這就是親密關係」

⑦鬧交，一開始好緊要

頭嗰3分鐘決定大致方向 一開始就用負面詞語、情緒大鬧 六年後離婚率高出好多

好似掟炸彈咁！社交恐怖分子

「仆你街乖，你肯聽我講去洗碗未？定以為啲碗會自己洗乾淨啊？用吓個腦啦！」

⑦.❶尖銳式開場

⒈劈頭就鬧 ⒉淨係講對方唔講自己 ⒊翻舊帳（將不滿捆綁）

「言詞犀利」 面對呢啲，正常反應就係自保/唔識反應

原因 -唔識緩和情緒，情緒不斷累積，就會崩潰 -冇發現對方正在補救、努力 -無釐清究竟吵咩嘢 -已經無辦法再妥協啦 -想快啲結束鬧交 -築起防備心

❼.❼有關批評 冇所謂「建設性」批評、批評=破壞 攻擊對方嘅人格同個性 「你每次都、你從來都」，暗含性格缺陷

良性抱怨=點出當前問題

⑦.❷衝突升溫   ￭ 有人表現負面情緒   ￭ 有人想大事化小、小事化無   ￭ 情緒激動起來   ￭ 災難四騎士（防禦、批評、蔑視、築牆）   ⑦.❸咁可以點算？

*要想「修補關係」 談論自己嘅想法同感受 「我覺得」「問題係」「我需要」

-給與參與議題的空間（落台階 -唔好令佢地只能保護自己

「當對話只剩攻擊和防備，那就不叫溝通」

拆彈： ⒈ 唔好急住去說服階段，專心聆聽對方不滿 （唔插嘴，複述對方的話） ⒉提出開放式問題，釐清內容 （今日係咪有咩唔高興啊？之前好地地㗎？） ⒊摘要問題並確認內容 （我頭先聽到你話，你覺得我唔夠重視你係咪？） ⒋推己及人展現同理心，肯定對方嘅觀點 （好，我能理解你的感受，你認為我應該減少工作量，你說得有道理）

*要溫和、用心 充分理解之後，交換角色

「儘管吵得凶，衝突中仍不忘幽默」

*聲調與用字（副語言線索）

必須聽出「弦外之音」

大調=正面情緒/小調相反

刻意強調某些字詞= 強調不同字詞=沮喪心情，也可表示想協調

最好可以互換角色

「我有啲防備心，你可唔可以換過方式表達？」 「我嘅表達方式唔係咁好，我重新表達一次」

溫和啲，敘述自己嘅感受 表達正向，最好講出伴侶點樣幫手改善，唔好淨係睇到佢唔好嘅一面

唔理心情幾差，都要好好同對方說話

⑧情緒高漲*

情緒提供資訊，請傾聽你嘅情緒

為抵擋「伴侶攻擊」 強烈情緒會綁架神經系統 心跳會升高，男性為例，每分鐘80下升到每分鐘195，腎上腺素飆升、釋放壓力荷爾蒙

難以理性思考同發揮同理心 喪失資訊處理能力，聽唔到人講嘢，完全以自我為中心

—> flight or fight or stone

「情緒高漲的人無法好好吵架」

你需要「暫停一下」 承認唔到係你錯is fine，但請先承認呢個係「無效溝通」，because of 情緒高漲

表達暫停嘅需求，唔好直接走出去

「親愛的，我而家情緒比較激動，唔想講出有違心意嘅說話，不如我出去行吓，半個鐘頭之後返嚟再繼續討論」

思緒都要遠離鬧交

聽吓歌、睇雜誌、整點心、冥想深呼吸、做吓運動、執吓屋、整吓藝術品、覆下email

減壓為主

唔好講 「你而家情緒太激動，應該要唞吓」講「我」

唔好死諗諗住個問題，唔好諗點樣爭論

講好個時間返嚟就真係返嚟 如果再需要多啲時間，再set一個

Time out，係為咗緩和情緒，唔係為咗令衝突繼續升級

⑨陷入僵局(skip)

僵局： -堅持立場（講唔通） -相同爭執一再上演（筋疲力竭，無動力） -沒有關愛、溫暖、幽默，「榨乾」情緒 -只有災難四騎士

*幾乎所有僵局都跟「未實現的期待」有關！

為咩而吵：always「期望」(供求論）

人一定有期望 -可能無講 -可能唔知有呢啲期望 -可能唔識得講

⑨.①永久問題點算？ （69% 衝突永遠存在）

「該問：係咪涉及更深層衝突，牽涉到某啲根本差異？」

「再相配嘅人，都有差異存在」 個性、目標、價值觀、信念

唔係有衝突，就要化解 好正常，都可以有親密關係

只要唔好進入（災難四騎士）

所有僵局都同「未實現嘅期待」有關

我哋需要更深入嘅討論

花時間製作愛情地圖 討論信念、價值觀、回憶夢想等等

探索彼此嘅成長經歷 「過去從未消失，甚至沒有過去」 *唔好忽視從前吵過的問題

通常小問題背後都有深層人生信念

小事會累積成大事，好似雪球咁 小事亦可以放大，少少分歧可以變成巨大裂痕

有人因為一隻狗就離婚，有人為咗買樓而鬧交，背後可能係關於生活安定嘅問題、或者係想四處去旅行嘅問題

①⓪男性健康有關 曾經有個實驗，俾一個衝突事件討論15分鐘 有啲伴侶互動係一致 有啲就唔一致，一係一個輸，一係一個贏

20年之後搵返佢哋，發覺58% 「零和伴侶」嘅男性死亡，與此相對，一致嘅伴侶嘅男性得20%死亡

互相合作嘅伴侶，血液流動速度較慢 心跳率比較低，有利於整體健康

鬧交唔止傷感情，仲傷身

實驗證明，先生願意接受太太嘅影響，係會有一段比較幸福嘅婚姻，離婚都會低好多

男性拒絕共享權力同決策權，離婚率高達81%

①①真正問題係：唔處理問題

蔡加尼效應：伴侶有棘手問題未解決，有感情未表達，就會清楚記得嗌交嘅事情，放入長期記憶，傷痛威力巨大

因此，事情必須要處理好，否則時間一個記憶就會扭曲，並且將記憶轉改為對自己有利嘅樣子

最後變成，共同經歷，但兩套記憶

冇所謂事件真相，只有每個人嘅事件體驗

雙方嘅經歷都真

目標唔係討論咩事，而係理解雙方經歷，發揮同理心

如果真係想承擔責任，就將道歉擺喺最後 承認你對另一半嘅影響

伴侶會一再重複某啲永久成問題 必須接受有啲爭執，係無法解決

善於化解衝突嘅人 都係能夠理解伴侶長久存在嘅弱點嘅人