《如何让你爱的人也爱上你》讀後感

如何讓你愛的人也愛上你：愛與尊重的語言

論盡半生不懂愛 回頭沒有心計劃未來 才來獨處 好好檢討 什麼叫愛 你便來

我希望早啲睇呢本書，希望未來伴侶都會理解呢本書嘅內容，唔理解就我講 原來我睇咗差唔多10幾本書，仍然有對愛嘅錯誤睇法/新睇法 讀書會有好多人都需要呢本書，其實人人都需要呢種內容

①愛情係激素

愛情激素5種

-苯基乙胺 最基本＝意亂神迷＝吸引＝來電 一見鍾情/日久生情都有苯基乙胺

-多巴胺 最重要＝安全、滿足、舒適、歡欣、瘋狂 維持6個月-4年

-去甲腎上腺素 強烈渴望愛情關係＝怦然心動 刺激，會清醒 源於感動

-內啡呔 填補去甲腎上腺素的物質 鎮靜，降低焦慮，滿足、安逸、溫暖、親密 讓人上癮，不受激情消退的威脅

-腦下垂體後葉荷爾蒙 是否忠貞，責任感和使命感 這種激素分泌越多，對愛情越忠誠

⓶萬人迷「自我修養」

外在的美能夠吸引人，但終究抵不過內在的美

要練 口語 and 體語

口語 “談情說愛”，愛情中80%時間＝談和說

一味地說好話治標不治本 需要提高情商，關鍵在於心

一段關係，情商永遠比智商重要

尊重，不說讓對方尷尬的話，考慮別人的感受 不能把自己思想強加在別人

體語 儀態細節，與人談話 有禮有節，心態平和，沒有出格的行為

③點樣提升好感度？

-建立共通性 心理學家柯爾：相似性越大，吸引力越強

係咪要搵一個似「你」嘅人？

*性格類似，需要互補

④愛情是文化的產物

難逃文化、家庭、三觀(世界觀、價值觀、人生觀)、階層等影響

心理學家斯騰伯格研究各地愛情詩： 亞洲/非洲，親情比愛情、友情要重要； 北歐/北美，友情、愛情與親情一樣重要，甚至愛情觀凌駕親情之上

EG法國人，戀愛自由、不顧一切 EG日本人，注重心靈契合，注重性格、責任感

不同專業的告白和情書大相徑庭，有強烈文化色彩：

法學專業： 我以愛之名判你無期徒刑，在我心裡執行；

心理學專業的告白： 我嘗試解釋看到你時微妙的心理，卻發現憑我所學無法分析，後來我才知道這種心情就是——我喜歡你

編導專業的告白： 你可以幫我拍一個長鏡頭嗎？時長一輩子，不需要蒙太奇

④愛情需要門當戶對 經濟、物質差距可以彌補，但精神和思想、心態和眼界好難 愛情真的需要門當戶對＝精神和思想上的門當戶對

英國文學《簡·愛》： 愛是一場博弈 必須保持永遠不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往相依相息 過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦

灰姑娘不是遇到了王子，幸福一起嗎？ 灰姑娘不是平民，她父親是貴族，她只是因後母虐待而暫時落難

一家婚戀網站調查(skip 18～25歲的女性中，70%是大叔控 “大叔的魅力何在” 91%，大叔成熟、會照顧人 84%，大叔穩重、有魅力 74%，大叔有安全感和經濟基礎 53%，大叔生活品質高

⑤點解會鐘意一個人？一見鐘情？

心理學家認為：大腦早有「愛之圖」

理想愛人形象，身高、體形、眼神、髮型、風度及服飾 第一次見時，眼睛會迅速把信息傳給大腦 產生愛情激素，愛情激素越多，越易一見鍾情

拿破崙愛上約瑟芬，是因為約瑟芬和母親太像了 麥當娜愛上肖恩·潘，也是因為肖恩·潘與她父親的形象很吻合

可能移情於童年對自己影響很大的人 老師、救過自己的人、鄰居⋯⋯

有啲人偏偏鐘意大鬍子、不漂亮、不溫柔的異性，就不足為怪

⓺初次見面策略

要真，但「真」到極致＝無素養

初次見面，45秒＝第一印象 一旦係大腦形成，好感/反感都佔主導地位

如果第一印象良好，之後會傾向挖掘更美好特質 然後自我暗示說：「感覺無錯，他/她果然是咁樣嘅人！」

心理學暈輪效應，片面產生好/壞印象，陌生人顯著

⓺一見鍾情

要相信一見鍾情，但唔好將愛情寄託於巧合

*「第一次邂逅讓我喜歡上了你 所以我積極製造第二次巧合讓你喜歡上我 這就是我們的一見鍾情」

不要拿一見鍾情當衡量愛情的「唯一標準」

*有好感、有欣賞、有投契 *幽默風趣的人 *要令對方對你一見如故，無話不說，無話不談

因為人有「自重感」 人性弱點：更容易喜歡跟自己相似的人 自己很好、很重要 與自己性格、興趣、愛好、追求相同的人自然產生好感

⓼ 好嘅關係要識得示弱

真係鐘意對方，該示弱就示弱，該退讓就退讓

愛情有個定律，即兩強則弱、兩弱則強 太強勢、要面子、容易發生衝突、不願妥協

懂得示弱＝坦率地把內心袒露，理解和包容對方

一次，英國女王開完會議回到家 丈夫已經休息，鎖住了房門 女王敲敲門，丈夫問道：“誰呀？” 女王傲慢地說：“女王。 ”此時，房門裡面沒有任何動靜。 女王繼續敲門，丈夫又問：“誰呀？” 女王的態度緩和了一些，回道：“維多利亞。” 房門裡面依舊沒有動靜。

女王好像突然想到了什麼，繼續敲門，然後柔聲細語地說： “我是你的妻子。” 這下房門馬上就開了，丈夫還給了她一個大大的擁抱。”

⓵⓪ 懂得讚美

讚美是形而上的東西，卻是每個人的必修課 讚美係愛情嘅維生素，無咗佢會營養不良，甚至枯萎

*朋友面前讚，滿足虛榮心 *更重要係俾對方知你肯定/在意佢 *仲要讚對方的朋友、親人 EG.你的家教真的很好 EG.上次你那個朋友好有趣

⓻先談對方，你來我往

人際關係重要原則： 先滿足他人要求，再進一步達到自己要求

“你覺得……” “你的看法是……” “說完了我的事情，你也可以談談自己的故事……”

愛情＝不斷尋找共性、縮小差異的過程，即“共情” 共情＝愛情最佳武器

提升共情技巧 “我能感受到你的心情！” “我理解你的感受！” “我懂你的想法！” “我理解和支持你的想法！””

⓽了解對方嘅過去

人的行為，不是被眼下感覺控制，而是被曾經的過往所左右

想要真正「共情」 不僅要了解現在的他，也要知道曾經的他 同佢成個「人生」共情

➊➊ 共情與既一且二

常說：世界無真正感同身受 確實，但是，你可以設身處地，給予理解、安慰和支持，甚至默默陪伴

最高級的共情，不是挖掘共同點，而是努力變成他/她期望的那個人

兩個人從相知到相戀，就是 對自己越來越“模糊” 對方越來越“清晰”的過程

自己模糊，是因為放下固有認知的執念 對方清晰，是因為對對方的情緒、心態有更加明晰的認識

迎合＝不斷提升自己，並非放棄原則，失去個性、自尊甚至人格

愛情可以塑造一個人，讓你變成更好的那個人

➊➋ 承諾

愛情三角論中，心理學家斯騰伯格認為 承諾＝一個人心裡的預期，短期/長期之分

短期＝決定愛一個人，確定戀愛關係，從好感發展成愛情 長期＝長久維持親密的愛情關係，從熱戀到愛情穩固期

「承諾就是戀愛關係的分水嶺」 「婚姻只係生活嘅一種形式，彼此嘅承諾先係關係嘅關鍵」

EG.波伏娃和薩特，提出“自由情侶”的相處模式： 靈魂忠誠，身體自由，不要結婚，可以外遇 彼此做出承諾：絕對坦誠，絕不向對方隱瞞任何私情，將一切透明化 承諾終身制，成為彼此精神上的伴侶

*甜言蜜語式的承諾最容易讓對方產生積極錯覺

➊➌有節制的“死纏爛打”

戀愛要技巧，獻殷勤也要技巧 表現出自己的愛意與熱情，又不會過度糾纏

談戀愛是你情我願，唔好一廂情願

-製造小意外 -消失一兩天/冷落對方一兩天

「我不會限制你起飛的高度，但是始終牽掛你飛得累不累」 「對對方最大的關懷就係做好自己，不把生活重點放在對方身上」

愛情中，兩人的邊界比其他關係薄啲，但不等於沒有 相愛，不代表一方成為另一方的私人物品 有不想說的事，不應追問到底

作家周國平指出： 男人心目中，既痴情又知趣的女人才是理想的情人 痴情，他得到了愛；知趣，他得到了自由

➊➍ 愛情保質期

1)愛情激素6個月會退卻 2)費希納定律，20KG 同 100KG 好易feel到唔同，但100KG同101KG就好難 愛情、浪漫嘅事做太多次了，總會吃力

所以，要保質

一)學習經營愛情 知道要追求轟轟烈烈的愛情 愛情如同登山，誰都想到達頂峰，但無幾多人可以“賴”係峰頂唔落嚟

二)創造新鮮感 驚喜，Set 每個月X號做「戀愛日」 要知道真正持久＝平凡，違反人性 在平凡的生活中，努力創造一些屬於愛情的不平凡

三) 開發新“自我 愛情最有意思就係不斷發現愛人新一面 讓愛情不變質的秘密，就在你自己身上——讓自己變成更好的那個人

要試吓交流，學識提出要求，學識拒絕要求 初戀、熱戀時百依百順，先係反常的、不能持久的

溝通上 1 唔好分對錯 2 唔好猜來猜去 3 唔好劃分責任得太明白 (最終都係要一齊扛 4 克制情緒、撫慰對方情緒更關鍵

➊➎ 一生不可能只愛一個人

一個人可以愛上很多人，就算不是主觀花心，遇到的誘惑也不會少 唔好放下原本的愛，唔好忽視忠誠

《重慶森林》：秋刀魚會過期，肉醬會過期，連保鮮紙都會過期。這個世界上的所有東西都會過期，轟轟烈烈的愛情更是如此。

愛情不是童話，是會不斷被消耗甚至消失的

我們要相信，失去愛情不是因為我們不好，不是因為我們不值得愛 只有做到好好愛自己，慎重選擇，自己的愛情不會是一個錯誤

不要因為一段糟糕的感情而放棄去愛 放棄了，就是對自己的懲罰

所有走向永恆的愛情都有一個共同點＝就是雙方都相信愛情

相信愛情是一種美德 找到愛情的唯一秘訣就是，要始終相信它的存在

表白金句 ““如果我愛你是你的不幸，你這不幸，是同我的生命一樣長久。”” ““笛卡兒著名愛情公式 r=a(1-sinθ)”” ““如果哪一天我想環遊世界了，可以圍著你轉一圈嗎？”” ““我們來玩木頭人不許動遊戲吧。——好。——我輸了。——為什麼？——我心動了。””